Kerinduan

bergetar jiwa ini
mengigil sanubari
bergenang katung mata ini
menahan rasa rindu yg mencengkam
xdpt ku tahan rasa yg menyesakkan...

terbang jauh pandanganku
mengenang sesuatu yg ku xtahu
menerawang di awanan resah
hilangku mencari sesuatu
yg aku sndiri masih buntu..

bagaimanakah harusku sembunyikan
bagaimanakah gelisah jiwa beraja
aku hamba yg hina
lemah lagi tidak berdaya
tersungkur layu
meratap kecewa..

Aku d mn?

suka ataupn tidak, aku trs memendam rs.. ingin sekali aku pergi bw diri, tp kemn arah??
kemana arah?? ;( gelisah mimpi..

bercelaru, berkecamuk.. xtau cmne nk luahkan.. kpd sape harus ku tuju?? hanya 1 yg pasti, tuhan yang Esa..

apekah sebenarnye yg aku cr? ape yg aku korbankn ini? adekah selama ini sebenarnya ikhlas segala pengorbanan yg dilemparkn? atau sebenarnya mengharapkan balasan yg pastinya samar?

jauh di sudut hati ini ku sedar sedari awal bahwa segalanya pasti xkn kekal.. aku akui sedari mula yg pastinya detik ini pastikn tiba.. tp mengapa aku masih tegar membiarkan segalanya berlalu seperti itu? dimanakah persediaan aku tuk hadapi semua ini? sampai bilakah aku harus mmbakar diri demi menyinari ruang insan lain..?? sememangnya aku ikhlas berkorban segala demi mereka yg begitu bermakna dlm hdpku.. tp haruskah aku pertaruhkan ms dpnku sendiri? demi tuhan, aku pasrah aku redha tp aku terkilan kerana akhirnya aku sendirian..

tidak sekali aku menyalahkan takdir... sejujurnya aku puas memberi khidmat terbaek tuk insan2 itu.. meletakkan mereka teratas dlm keutamaanku mengatasi keutamaanku sendiri.. meskipn ku tahu ya aku tahu!!! aku tidak berada di kedudukan itu dlm hidup mereka.. aku mengalah dan aku tidak memaksa... aku lega dan masih bisa tersenyum melihat mereka gembira, bahagia meskipun tanpa aku di situ..

setelah segalanya pasti, mereka bersama insan yg lebih berhak, utk melindungi, menyayangi, merindui dan saling menbahagiakan antara mereka.. aku sedia mengorak langkah ke blkg.. berundur membawa diri.. sendiri mencari sesuatu tuk diri sendiri yg sebenarnya aku hanya menanti, insan yg sudi menemani, seikhlasnya mendampingi, utk melindungi dgn payung kebahgiaan, membawaku ke lembah keredhaan Illahi.. aku sebenarnya x berani mencari, hnya mmpu menanti hingga kapan nnti jantung ini berhenti berdegup..

nota20sen : rela ku korban apa saja selg ku terdaya dgn setulusnya, sumpah ku x meminta balasan, cukuplah sekadar doa kalian yg seikhlasnya agar aku jua kecapi kedamaian jiwa di bumi pinjaman ini.

Suram

suram

meniti detik kesuraman
semangat nan hilang
pandangan yang malap
hati yang hampa..

langsung tiada terkesan
deruan nasihat yang bertandang
dibiar berlalu tanpa rasa
tiada palitan yang singgah..

berlalu la masa begitu sahaja
lemahnya daya tiada riang
kuyunya pandangan melata
bagaikan hari tiada siang..

dimanakah hilang semua?
semua tenaga lemah mati
tiada langsung sisa daya
hancur semuanya tiada erti..

~~08hb Disember 2011~~

its hurt

i love u but u hurt me most...

but i always forgive u even u dont ask for..

thanks for everything n i'll stay here n loving u till the end..

broken my heart..

Totally About "dia"

adoii la.. nape sume psl dia? sejak akhir2 ni tiap masa asik teringatkn dia, worried psl dia.. mood berubah pn psl dia..

setiap tingkah n emosi dipengaruhi oleh dia.. sanggup bt pe saje tuk dia.. padahal dia x suruh pn aku aku bt pape.. urmm tlg la, aku xnk terlalu dipengaruhi oleh dia seolah dia lah segalanya.. tp mmg dialah segalanya (after my family, dia the top one~paling ats).. semahunya aku inginkn ukhuwah ini erat hingga ke akhir hayat..

"ya Allah, aku syg sgt kat dia,syg sgt.. berikanlah dia ketenangan dan kebahagian serta kuatknlah jiwanya agar dia bisa berdikari dan pnya keyakinan diri yg teguh supaya 1 hr nnt dia kekal tabah tuk jalani kehidupan mendatang, (andai aku x mampu berada disisinya lg).. Aminn.."

nota 20sen : mampukah aku pertaruhkn ms dpn sendiri hnya utk kekal berdiri teguh disisinya dan menjadi pendukung semangatnya?? for now, my answer is "YES!"
(sehingga tiba 1 masa dia xperlukan aku lg dan aku akan pergi...)

plz be happy

lately ni my feeling so sensitive.. don't know why but something inside made my emotion not in stable...

bottom from my heart, i very love you and miss you more than what u expected.. love to see you happy and enjoy your life.. very afraid to hurt you and i can't see you in pain~~its made me dying..

please be happy and i always wish for your happiness life..

nota20sen: plz plz plz be happy and that's all i want, tq

my life n my bff

cmne ek? ontah... kekdg aku rs mcm jangal pn ade gak.. rmai yg tnye nape aku still single.. 1 of this answer is aku xlawa, ngeh3, da la debab, muka serius je memanjang, n kekdg mmg dorg kate aku garang n npk lbh berusia dr umo sebenar.. tp ade aku kesah? huahuahua.. mgkin tu antara sebab mengapa aku sukar didampingi..

tp pd sesape yg kenal aku, aku ni jenis yg mcmana ek? aku nk judge diri sendiri pn ssh.. xtau la.. aku sebenarnya mls la nk layan hidup bercouple2 ni meskipun umo aku da tinggi.. mmg ade yg sudi tp aku geli gelemang gn sikap manje2 tu.. eee tulun r..

urmmm sebenonyer aku lebih sygkn kwn2 aku (my bff) dr nk syg sorg lelaki sbg teman hidup (for this moment la) for future aku xberani nk ckp.. ms berubah, manusia pun berubah.. kekdg cian gak gn mamat tu.. dia pn confuse agaknya ttg hbgn kami coz aku hampir x layan dia... ee xde mood r nk lyn dia.. nape ntah..

aku lbh suke hangout wif my bff.. xkesah la semggu 3-4 kali jmpe pn xpe but for him nk jmpe sebln sekali pn aku mengelak, sms or call pn aku nk xnk je responed.. pe masalah aku sebenonyer ni? urmm

aku slalu pikir, cmne gn life aku tuk thn dpn n thn2 seterusnya.. adakah still mcm ni or cmne?.. cmne life aku kalo aku kawen n cmne my bff leh survive kalo aku kawen? ke mana dia nk luahkn segala probs dia n pd siapa dia nk share berita gmbira dia nnt? n cmne plak kalo dia kawen dlu? itu aku xkesah coz aku pasti lega coz ade sesorg yg bole caring dia lbh baik dr aku maybe.. aku tahu bkn aku sorg je dlm hidup dia tp aku rs bertanggungjawab ke atas dia tuk pastikan life dia atleast ok n dia x bt perkara2 yg mudaratkn diri..

coz pe yg pasti ble seorg perempuan tlh melangkah ke alam br bergelar isteri, keutamaan pastinya utk c suami.. pastinya sume perkara kene dpt izin suami.. keadaan pasti berubah... dan aku takut pd perubahan tu.. percayalah, aku syg sgt gn gn bff aku n xnk tingalkn dia kesorangan walau ape reason sekali pn.. melainkan ade org lain mengantikn aku..

aku fhm kalo ade yg kate pemikiran aku x matang coz kita x bole menentang takdir n xbole menafikan lumrah alam.. rmai yg advice aku tuk redah je n everything will be alright if niat kita baik.. penah gak aku kene ceramah kaw2 coz terlalu memikirkan kemungkinan -ve spls fasa perkahwinan.. aku xsuka dikongkong n aku xsuke slalu diperintah itu n ini.. aku da terbiasa decide sndiri pe yg aku nk bt n tentukn sendiri ke mn aku nk pegi.. rimas r kalo sket2 kene mnta permission (kecuali parents aku).. urmmm

aku selesa gn life aku skrg tp smpi ble???

nota20sen : sory to say coz i love my bff much than my bf.. 80%-20%

last week (something happened)

30/04-02/05.... spend my day with my bff... for da 1st da whole day n every second we spend time together... gud day, wonderful moment n great time... but my healthy not helping...
hurmmm

meskipun most of our program not going well but its ok, but seperkara yg mendukacitakan is the that time im in conflict with my dad.. so sad n really upset.. why?

xtau nape ms tu rs sgt2 x selesa dgn perasaan tu.. k.long pn asik kacau thru phone suh blk.. sory to ju coz aku xmampu nk sembunyi rs kecemuk ms tu... bbrpa kali dia menyapa minta dikongsi tp aku xmampu utk meluahkan..

wapalauapepn, thanks for ju coz berjaya mmbtkan aku melupakan seketika hati yg berkecamuk when we spend time 2gether .. hopefully kte dpt meluangkan lbh byk ms bersama lg di ms2 akan dtg (sblm status kita beralih fasa)..

pd ketika tgh drive pd mlm ahad lps, aku dpt call dr mak (ketika tu mak kt langkawi).. rupenye k. long mgadu kat mak yg aku xnk blk, sebak sgt ble terkenangkn kate2 ayh pd aku pd suatu ptg tu n pd mlm hr khamis tempohari..

mak : angah kat mn?
aku : otw blk dr mkn
mak : angah x blk ke mlm ni?
aku : tak, k.long gadu ke?
mak : haah, dia tpon td kate angah xnk blk, k.long nk blk uma dia tp xkn nk tinggal ayh sorg kt uma, alang keje mlm, knp angah xnk blk?
aku : mak pn tahu kn, ayh xnk tgk muka angah, benci tgk muka angah, angah nk salam pn ayah tarik sembunyi tgn, (suara aku mula bergetar)
~senyap~
aku : so bt pe angah blk? lgpn mak xde, dr angah kuar merayap sepjg hari n blk mlm baik angah xyah blk..
~senyap~
mak : urmmm kalo angah da ckp mcm tu mak nk ckp pe? angah bkn bole dipaksa2..
aku : hurmm (dlm hati da sebak)
~senyap~
mak : abis tu angah nk blk ble?
aku ; esk
mak ; pg?
aku : xtau lg
mak : pg esk blk la ngah
aku : xtau lg
mak ; terpulang la ngah, mak da xtau nk ckp pe
aku ; hurmm (xmampu nk bersuara lg)
mak : ok bye
aku : k

ms on call tu aku sedaya mgkin kawal nada agar ju yg disebelah xdpt catchup perbualan tu.. lps je end call, dada rs sgt berombak n mata mula pedih berair.. ko mohon pinjam tgn ju n ku gengam erat jari dia tuk melepaskan apa yg membuak d dada tnpa b'suara.. ju yg kehairanan berkali2 menanya permasalahanku namun aku hnye diam membisu krn aku pasti menangis kalo aku mula bersuara ketika itu.. sepjg perjalanan pulang tu suasana sepi, hnya suara dr radio yg menemani halwa telinga, melayan perasaan..

~~~~

siang td kat opis mak call, mengadu psl ayah, tetiba hati aku tersentap blk mengenangkn peristiwa tempohari.. hurmm ayah ooh ayah.. mak kate ayah bt perangai lg mlm td... entah la..

'ayah, kami syg sgt dgn ayah tp nape bt kami mcm ni, layan kami mcm ni? ayah lgsg x sensitif dgn perasaan kami, ayah tahu x ayh bt kami malu dgn jiran2? tindakan n kata2 ayah membuatkn kami berjauh hati n rajuk sendiri, tp ayah lgsg x penah sedar n hanya memikirkan diri sendiri.. bkn kami x simpati gan ayah yg sering sakit2 n sorg2 tp kami xmampu utk mendekati ayah sbb seringkali tindakan kami tidak dihargai dan disalah erti, kini kita bagai terasing di rumah sndri'

nota 20sen:walau ape pn ayah, im still loving u, forever n ever

celaru

td after opis hour aku blk klg, hujan sket cmtu je pn bole jammed, sejam setgh br smpi uma, kete jgn ckp r, kotor gler... huhuhu

niat aku blk td sbb esk aku x blk, nk tlg r mak packing serba sket pakaian tuk bwk g langkawi esk mlm.. hubungan aku gn ayh still dingin, tp x ku sangka ia bertmbh dingin.. entah la, mmg slh aku pn sbb terlalu keras kepala n enggan mengalah smpi ayh kecil hati,.. tp penyebab kali ni btl2 bt ayah terasa hati n aku plak stil gn keras kpala aku, bkn xnk mengalah tp entah mn pnye rs kedegilan dlm diri aku yg sgt tebal ini mmbtkn aku hanya trs membatu, m'biarkan ia trs begitu..

mengapakah n apakah?? knp berat sgt bibir ni utk mengukap maaf meskipun jauh di sudut hati aku rs begitu kesal sgt.. bagaimana aku bole trs berlagak selamba padahal dlm hati berontakan kecewa dan terkilan yg teramat sgt.. ketenanganku sgt2 tergangu, meski skrg aku bole lari tp smpi ble? walau ape jua reason aku yg pangkat anak seharusnya mengalah tp kesabaranku jua ade batasnya, pabila terlalu lama memendam rs, sekali ia meletus inilah akibatnya..

xtau r smpi ble kedinginan ini akn trs begini, walau ia br bermula tp kesannya sgt hebat menhentam jauh di sudut hatiku,mengangu emosiku... 'ayah, angah minta maaf'

sengsorang jer...

urmmm busannyer idup kalo hari2 yg dilalui sengsorg jer....

g keje ade la gak mmbr opis, ade la gak mmbr nk ajk g bekfes sesame n ade gak pot nk g menepek ble da tensi n fedup gn keje yg menimbun tu.. tp org tu pn da nk cuti pjg, bersalin..

tp sebaik kelisaku menyusur memasuki pagar kuarters ni, sunyi sudah seluruh alam.. sepi... hanya deraian bunyi air paip dr sinki memecah hening.. sedari ptg bwk ke mlm, bwk ke pg aku sendiri, membisu krn tiada sesiapa disekelilingku tika itu... sendirian di rumah pinjam ini... teman serumah yg dingin... urmmm entah ler...

meskipn aku sememangnya memerlukan privasi tp t'lalu byk ms privasi juga m'btku buntu... terkadang dr ptg smpi ke mlm dok terperap je dlm bilik, kalo kuar pn utk ke toilet n dpr tuk minum... nk lyn tv pn xde mood... adoyai... ape nk dikate... seharusnya kate org kalo da ade 'someone' xde la busan, sepatutnya hati sentiasa berbunga n ade tpt utk b'manje nk mengadu-damba tp nk buek cmno sbb 'dia' mmg seorg yg membosankn... seolah baik xde dr ade... ishhh ko ni ngah... huh!.. da nasib badan n aku harus redha seadanya....

mgkin jugak aku harus igat 5 perkara sblm 5 perkara... <>

nota20sen ; survey ipt tuk smbg study, mebi ni lbh baik

masih begini

masih begini..
setelah separuh langkah
separuh keringat
separuh harapan
ia masih begini...

masih begini..
seperti sebelumnya..
keadaan yg begini
merimaskan
membosankan
memualkan...

mengapa begini..
setelah impian mengunung didambakan
semangat dibakarkan
keyakinan dicanangkan
namun langkah masih tidak berganjak !!!

p/s : kekuatan dalaman yg masih tidak kesampaian..

Ada Kala Nya

adakalanya
aku perlu berlagak hebat
gagah dan tabah
dalam mengumpul kekuatan
.
adakalanya
aku menipu diri ini
demi mengaburi mereka
yang gelisah akan dugaan ini
.
adakalanya
aku perlu melepaskan semua
yang erat dlm gengaman
demi kebahagian dan ketenteram jiwa mereka
yang tidak pernah mengenaliku
.
adakalanya
aku merasakan
telah menganinaya diri sendiri
merelakan diri terpingir dan dipandang sepi
seolah tidak perlu dipeduli
.
tapi sememangnya
aku bahagia melihat mereka2 itu
gembira di atas pengunduran diri ini
merelakan semua nya pergi
kembali meninggalkan ku sendiri.. lagii... dan lagii...

ada sesuatu

apa yang aku cari....
apa yang aku temui...
apa yang telah aku lalui...
apa yang aku miliki....

berlari mengejar sesuatu
sesuatu yang aku tak tahu
dalam mengejar sesuatu
aku meninggalkan sesuatu
sesuatu itu
terus menghantuiku...

...LaRi...

Dalam mencari ketenangan jiwa

aku terperangkap

oleh ledakan perasaan

yang kekalutan

kecelaruan fikiran

aku kebinggungan...

...

Sendirian menjejak kedamaian

aku kesesatan

tidak tahu arah tujuan

di tengah hiruk metropolitan

aku kekeliruan...

...

Dalam aku cuba berlari laju

mengejar pelangi petang

yang kian kelam dari pandangan

kaki ini deras berlari jua

walau bulan kian memancarkan sinar

menyinsirkan kemeriahan pelangi

langkah ini enggan berhenti...

...

Berlari dan terus berlari

dengan harapan mengunung tinggi

agar dapat aku dakapi

sinar pelangi

tuk mewarnai liku-liku hidup ku

mendamaikan jiwaku

membelai rajukku

melenyapkan dukaku..

...

...

...

18hb November 2008

EnTaH...

salam....

.

.

entah.....

bilakala masa itu bukan milikku..

aku terasa begitu kehilangan

begitu cepat ia meninggalkan aku

berlari sepintas lalu

aku terpaku terkeliru

.

entah la...

bila hati ini dihimpap sebebanan amanah

nafas ini terasa begitu sesak

dunia seakan kejam

merampas kelapangan siang

menidakkan lena malam milikku

menganggu damai tidurku..

.

entah

bila bibir ini gagah mengukir senyum

bila tawa sengaja diperhebatkan

memecah hening suasana gersang

mereka turut tertawa bersama

namun hati masih hebat berkelana

.

salahkah

aku menyatakan apa yang aku rasa

salahkah

bila aku jujur mengadu damba

apa sebenar yang tersirat sekian lama

di sudut hati yang paling tulus

yang sebenarnya aku kecewa

hati ini lama memendamkan

betapa terhirisnya hati terkilan

.

kejamkah

berdosakah

bila lontaran kata-kata yang aku hamburkan

benar-benar mengenai sudut hati yang memperlakukan aku

sehingga terkunci bicaranya

terpaku setiap saksi yang ada

air muka yang mulai mengeruh

riak saksi yang terkejut

aku hanya berlagak selamba..

.

adakah

seharusnya aku yang beralah

kerna ku sekadar mentimun

ingin menduga duri durian tembaga

meskipun ku sedar ku pastikan lecur

namun ku tetap mahu mereka tahu

yang hati ini telah lama terkilan

kudrat ini sudah tidak seikhlas mana

pandangan ini tiada lagi sinar cerianya...

.

biarlah..

jika derita juga yang menantiku

setelah aku pergi meninggalkan semua ini

biarlah

jika kutukan mengiringi langkahku

setelah kedegilan aku membiarkan semua ini

mengsiakan usiaku

...............

.....................

...............

*.........im losing my words.....*

Amarah Ini

...AMARAH INI...

Tatkala kesabaran tiada lagi

bilakala katung air mata ini tiada tertahan lagi

ledakan jiwa berlimpahan

bara lahar muntah membakar

meranapkan usaha nan sia-sia...

.

Amarah ini,

tiada bisa ku kawal lagi

letusannya di luar kawalan diri

ledakannya meluahkan yang terbuku di hati...

.

Maafkan aku,

kesetiaanku tiada lagi

bukan ini yang ku pinta

tapi sikapmu itu mengikis mahmudahku

mencabar ketenanganku

aku tewas dek amukan itu...

.

Namun perlu engkau tahu,

salahmu mengatasi bencana ini

sedarlah kamu wahai duri dalam daging

sekerdil-kerdil aku..ku punya sekeping hati

serendah-rendah darjat ku..namun ku punya jati diri

tidak semudah itu kau perlekehkan,

kau perbodohkan, kau canaikan

kudratku ini ada harganya...

.

Relakan aku,

meninggalkan semua ini

kerna ku tiada lagi peduli

apa yang akan berlaku esok hari..di sini

kerna hatiku telah mati

untuk melahirkan belas ikhsan kepadamu lagi..

.

Biarkan aku pergi,

memulakan kembali hidup baru

biarlah apa yang berlaku di sini

berakhir juga di sini

jangan engkau ulangi lagi

sejarah pengkhianatan ini

kerna hidupmu pasti...

dibelenggu keresahan yang tiada henti....

.

.

.

17th july 2008

Aku Mampu Sendiri

Biarkan aku sendiri

memilih jalan hidupku

menentukan lorong mahuku

biarkan aku..

sendiri berdikari

dalam memandu haluanku

menyahut cabaran hidupku

aku yakin aku mampu berdiri

tak usah kau papahku lagi..

.

Aku mampu sendiri

biar tiada siapa disisi

aku bisa terus mendaki

walau ranjaunya berliku, berduri

akan tetap aku rempuhi..

.

Yakini la aku

pengalaman lalu cukup untuk mengajarku

kekecewaan dulu cukup sebagai bekalanku

penguat semangatku

memasakkan matlamatku

risiko itu sedia ku tempuh..

.

Usah kau khuatiri ku lagi

kerna ku berjanji setulus hati

akan kembali membawa sirna

menghiasi wajah bersihmu

memadamkan tona keraguanmu

mengusik rasa keharuanmu

suatu hari nanti, aku pasti kembali

membawa bersama kuntuman bahagia

menyisihkan mendung untuk selamanya..

.

oleh itu,

restuilah aku

biarkan aku melangkah sendiri..

.

.

.

26hb May 2008

Nukilan Buat Ibuku..

Maafkan aku,

andai acapkali hatimu terguris,

jiwamu menangis,

nyilu digilis..

oleh kedegilanku

kelancangan tuturku

tingkah terlampauku...

ku mohon ampun...

.

Ibu, maafkan aku,..

andai diri ini masih gagal menghargai

tulus mulus budi keringatmu

andai aku masih melukai

hamparan lembut kalbumu..

.

Ibu,

aku amat menyayangimu..

teramat sayang padamu..

meskipun ku akui

kasihmu senantiasa mengatasi..

..kasihku padamu..

.

Ibu,

sentiasalah disisiku

menemani aku

kita bersama seiringan

menongkah badai gelora lautan..

.

Ibu,

jangan pernah engkau pergi

jauh dariku

pasti aku menjejakimu

walau disegenap antero dunia

hanya untuk menjagamu

merasai belaianmu

kerna...

hilangnya dirimu,

hilanglah jua warna-warna pelangiku,

lenyaplah segunung harapanku

sunyilah irama muzik hatiku..

Sesunguhnya ibu,

tanpamu disisi

aku miskin segala

papa kedana

sepi sendiri

hidup kurasakan bagai mati....

.

.

.

06 May 2008HaPPy Mother's Day 4 My Lovely Mum, Robaiah Mohd Kasim.. luv u mum... very..

TeRaMaT RiNDu..

TERAMAT RINDU..

Aku rasa rindu,

pada keramahan tutur kata

keriuhan senda tawa

tika itu.. kurasa amat bahagia..

...

Ku teramat rindu,

pada seorang teman

yang kini sunyi seribu bahasa

meminggirkan dirinya

bersama bebanan kisah duka

dan kecelaruan jiwa nestapa

...

Teman ku itu

sungguh tamak

enggan berkongsi rasa

kedekut untuk bercerita

tentang ceritera hibanya

sendirian dia melayan sendu

jauh dari pandangan ku

...

Aku yang terkapai kebingungan

hanya mampu memandang

dengan rasa begitu terkilan

kerna dipinggirkan

Namun... aku tetap mendoakan

sinar suria kan kembali menyinari

senyuman ayu kembali terhias rapi

hingap diseraut wajah solehahnya

...

Semoga dia terusan tabah

mengharungi dugaan Illahi

terus kuat untuk melangkah

ranjau duri nan berbisa ini..

...

Aku teramat merindukan

keakraban kita yang dulu..

...

...

you know who u are

...

...

...

~~22hb February 2008~~

.
.
.
february yg jiwang.... huhuhu....

MeLaYaN SePi..

MELAYAN SEPI..

sekali lagi,

mainan emosi ini menghantui

mengilaikan jeritan sanubari

melawan kental rohani..

aku..

entah apa kena apa punca

meracau membabi buta

hesteria jiwa

aku..

yang hilang dari dunia nyata

semangat diri yang kian pudar

langkah kaki yang semakin sukar

aku terpingga mengapu

hilang daya waras hati

merenung jauh di ambang sepi

namun...

suara hatiku tetap membisu..

...

aku yang masih terus mengharap

menanti jawapan pasti

masih setiaku di sini meratap

kepiluan hati insan dilukai..

...

...

~~15hb February 2000~~